๑۩۩ ThE bLUe ۩۩๑

又一个忧郁多于平静多于笑脸的一天
是个周末班 不做周末节目 上个正常班 已经算是悠哉 如果我不忙 那就乱想 今天也不是个例外
我讨厌睁眼 或者出门天是黑的 今天也不是个例外
我在每天路过的那家袖珍小超市买了块供路上啃的巧克力和酸奶 我知道有酸奶粘在鼻尖上 懒得理 我相信路人会像我看不清他们一样看不清我 我当自己是个流浪的孩子
想到著名前主播张三的一句片花 聆听城市的夜空..... 我以为闭着眼睛站在马路边儿上很2 可原来当人真的2了 就不在乎那么多了
不过 我就在我们家楼下 坐在路边儿 一个黑影儿下 树荫里

只是想喝光酸奶 于是我又想多了 
这种老式的社区 人口密点儿 隔音差点儿 大爷孩子们嗓门儿大点儿 各种混乱的电视 疑似吵架声 脚旁有两只打拳的功夫小猫 跟我幽怨的眼神对视片刻 它们跑掉了
那些温暖的窗子 夏夜的味道 我已经在这生活了7年 除了年纪和忧愁 我希望也能长点个子和胸围
我抬头 只能看到一颗泛黄的星星还挂着 我欲仰望你许个愿 只因腰力不支遂放弃
我许愿想的是时光可以倒流 长大是件辛苦的事 当我们终于一个个长成了如花似玉青春美艳的大姑娘 却连自己都觉得厌恶 所以我厌恶很多东西 也就说得通了
甚至是曾经喜欢的
刚刚突然想去那个骑着单车和你相遇的公车站 可是那个时候 我还不懂 你眼睛里的东西 是和他们不一样的 我只感到 你很特别 直到如今 我在心里给你点了一盏光 却找不到你 我努力并相信总有一天 这小光亮也得熄火

游离到这 得打住了
这个多愁的夜晚吭是没留下什么 除了一串蚊子包

睡眠不足催化了我的坏脾气爆发
凌晨早班的路上我大骂了一个险些撞到我的司机
晚上回家的车上为了一个1块钱 又是一个司机 被我骂了
我没因为我的获胜而沾沾自喜
我最后 是把那一块钱 扔给了他
下了车 我便开始懊悔 然后流泪
我承认 是我心情不好 于是我发现人性终究是恶的 我想破坏 想行恶
可我干嘛跟一个忙碌于温饱的人争一个1块钱 我干嘛把钱就那样扔在他身上 而他的年纪 几乎与父亲相当

健身课我的体力直线下降 不明白 为什么凡事我总是有着漫长的瓶颈期
离家后七年的时光 大概是最好的青春 我就这样既不快乐 也没收获的过来了
是我承受能力太低 大惊小怪 还是我确实有些不大走运
几年前 我以为我是不太快乐的人 几年后 我知道原来快乐是件奢侈品

我的笑容或许比以前好看了很多 可我究竟有多快乐

可能这就本来不是什么重要的事

在我的背后 有一面看得到蓝天的窗 那是直播间里最幸福的角落 我会“偶尔”忍不住向外张望

早晨的时候 有迎着阳光的脸 走过林荫小路  大家纷纷上班来 让我想起来小时候来上学的小盆友们

见面的时候点个头微个笑噻个嗨然后接着摆自己的臭脸

只有小树小草长得还很快活 已经很和谐了

 

再见的小四楼 总觉得是宣告了什么的结束 可能那里对我有比天空更叫人怀念的风景

对于美不美好的从前 我只知道怀念怀念 不停地怀念

真的就像《Wristcutters: A Love Story》告诉我们的那样 It comes when it doesn't matter？

想想不期而遇的事情有时更讽刺

一个声音高喊着：你到底想怎样~

 

端午节 是个好节 小的时候知道过节 不知道过的什么节 现在知道什么节 却忘了过 没吃到粽子 却找到人倾吐 也挺好

我麻麻给我发了煽情的短信 结果还发错了日期 她是为了报复我母亲节提前问候了一个星期么 真是不靠谱的妈

我去健身 却感到一天不如一天 我跟教练说 我想放弃 但是舍不得你啊 教练说 别放弃我啊 这么帅的教练 可再不好找啦

 

话说今天也是节日 我的当小娃的日子很美好 娃以后不过这节了 可娃很想念娃的爸妈

当我想起什么 怀念什么 想自言自语点什么 或者什么都不想做的时候 我便会在阳台的矮窗旁站上一会儿 这种时候 我喜欢有阳光 有微风 还有可以从我眼前飞过的麻雀
风 会吹着我半长不短的头发很飘逸的样子呢
我习惯把头 贴在窗边 然后一直俯瞰过往的人们 狗们 猫们
今天的阳光很灿烂 只是在不经意间抬头看了看天 原来那才是我想看到的 我对蓝色有戒不掉的向往
云和天 比地上的东西 好看多了 我可以站上1个小时 看着它们 脑子里就没有其他的东西 如果天气再暖些 我就去躺在草坪上 看天上~~我看天上~~
很神奇的天空 很平静的下午